Педагог-психолог

Медленно, но верно – к успеху!

Медленно, но верно – к успеху!

МЕДЛИТЕЛЬНЫЕ ДЕТИ и в самом деле очень осложняют жизнь семьи и детского коллектива - они медлительны в действиях, реакциях на слова взрослых, их нужно постоянно торопить, подгонять, а при этом они затормаживаются еще больше, т.к. для них это стрессовая ситуация.

     Трудности, испытываемые детьми с низкой подвижностью нервных процессов (медлительных), накладывают отпечаток и на их характер: очень часто они становятся необщительными, замыкаются в себе. Они больше подвержены развитию неврозов.

     Все эти факты говорят о том, что медлительные дети нуждаются в помощи психолога.

      Вот несколько рекомендаций:

   1). Не забудьте, что окрики, выговоры, наказания за то, что ребенок «не хочет пошевелиться», «копается назло» и даже просто постоянные напоминания «Побыстрее, побыстрее!», «Ты можешь поживее?» приводят только к дальнейшему углублению торможения. Ребенок «копается» не назло вам, а просто потому, что иначе он не может. Поэтому нужно стараться разговаривать с ним спокойно, без попреков и понуканий. Рассчитайте время утром так, что чтобы дать ребенку возможность встать, умыться, позавтракать без конфликта.

    2). Медлительные дети очень склонны к стереотипным действиям, т.е. к поступкам по определенному шаблону. Например, предпочитают ходить одной и той же дорогой, играть в привычные игры. Если они решают какую-то логическую задачу, то стараются сделать это известным им уже способом, даже когда он не очень подходит. Тренируйте свойства подвижности нервных процессов детей, логическое мышление, развивайте творчество. Играйте в логические игры Никитина. Установите для ребенка четкий режим дня: какие действия и в какой последовательности совершать перед едой, перед сном и т.д. Если ребенок в одно время ложится спать, ест, гуляет, если каждая процедура имеет определенный порядок (хотя бы здесь нет никаких неожиданностей), то ему легче справиться со встающими перед ним задачами.

    3). Медлительный ребенок не успевает усваивать большую часть видимого и слышимого в быстром темпе (количество информации увеличивается — возрастает нагрузка на свойство подвижности, что ведет к углублению торможения у него). Если повторять то же еще раз или говорить медленнее, такой ребенок прекрасно бы справлялся с заданиями, но это не всегда возможно в группе. Следовательно, медлительному ребенку нужно больше внимания, больше повторений одного и того же, чтобы он догнал по показателям детей с подвижными нервными процессами. Медлительные дети не уступают подвижным в уровне общего психического развития, но им труднее - они быстрее устают. У них ниже скорость и точность работы, хуже внутреннее торможение. Чтобы помочь ребенку, родители должны быть знакомы с тем, чем занимается ребенок в группе и хотя бы коротко рассказывали ему заранее, о чем там будет речь или же потом дома, вечером. Если этого не делать, то у ребенка будут накапливаться пробелы в знаниях. Любую тренировку (более быстрое выполнение задания, ограничение во времени и т.д.) проводите на положительном эмоциональном фоне, т.е. с веселым настроением, которое легче всего создается в игре. В те ситуации, где требуется ускорение реакций, желательно вносить элементы игры.

    4). Медлительный ребенок, поставленный в условия чрезмерной опеки, оказывается в дальнейшем в тяжелом положении, т.к. при этом свойство подвижности, и без того недостаточное, ослабляется еще больше. Взрослые должны помнить, что нервная система ребенка с недостаточной подвижностью нервных процессов нуждается в постоянной тренировке, в противном случае будут ограничены возможности приспособления его к социальной среде, возникнут трудности в обучении..

Правила игры с медлительными детьми

      Правило 1. Родителям необходимо подумать, как организовать медлительного ребенка и дать разумные нагрузки на его свойство подвижности, выделить время для специальных занятий-игр. При ежедневных занятиях достаточно 10-15 минут в день. Место для игры значения не имеет. Главное, чтобы вы играли!

      Правило 2. Игры должны быть повторяющимися, чтобы ребенок имел возможность видеть, чему он научился, и понимать, чему он еще только учится. Периодически участвуя в одних и тех же играх, ребенок осознает свои растущие возможности. Достигая успеха, он начинает любить себя «нового» и стремиться к самосовершенствованию, чтобы занять более высокие позиции в глазах взрослых, но, в первую очередь, конечно, у сверстников.

      Правило 3. В игре обязательно должен быть элемент соперничества. Ребенок должен научиться бороться. Кроме того, дети, которые соревновались между собой в игре, после нее ведут себя гораздо дружелюбнее, т.к. имеют возможность сбросить накопившуюся агрессию. В играх с родителями малыш не должен все время выигрывать. Ребенку нужно и проигрывать, но, учитывая специфику детского возраста, не часто. Важно научить его правильно относиться к проигрышу, понимать, почему он проиграл.

  Игры с использованием максимально быстрых движений

     •   «Точки» За одну минуту нужно поставить наибольшее количество точек на листке бумаги. Кто больше поставит — тот победил.

   •   «Обмоталочки» Берется длинная веревка, середина ее помечается узлом. Игроки встают по разные стороны веревки, закрепляют концы на поясе. По сигналу начинают крутиться, накручивая на себя веревку, пока не встретятся. Побеждает тот, на чьем поясе окажется узелок.

     • «Скоморохи» Ребенку предлагается каждой ногой поочередно шлепнуть себя по ягодицам. Время выполнения задания 30 сек. Эта игра тонизирует весь организм, развивает икроножные мышцы.

    Игры для развития психомоторики

   «Смотай клубок» Это упражнение развивает координацию движений и моторику рук, что очень пригодится при письме. У каждого участника должно быть 4-5 цветных шерстяных ниток, каждая длиной 2 м. Задача: смотать плотный клубочек одной рукой. Сперва правой (ведущей), а затем левой. Контрольное время: для ведущей руки - 20 сек., для другой - 25 сек. Через некоторое время у ребенка станет получаться лучше. Тогда возьмите более тонкие и длинные нити.

    Игры со сменой темпа движений

     - «Музыкальные линии»   Взрослый отчетливо пропевает какую-либо мелодию. Ребенок на листе бумаги начинает чертить линию. Как только взрослый замолкает, линия прерывается -и возобновляется, когда голос зазвучит вновь. Величина разрыва линии зависит от длительности паузы. Потом можно поменяться ролями с ребенком — он поет, а вы чертите.

     Игры для развития внутреннего торможения

   «Игрушка» Очень эффективная игра для развития внутреннего торможения. Взрослый готовит заранее игрушку, накрытую салфеткой. Ребенок должен закрыть глаза, и пока взрослый не досчитает до пяти, не открывать их. Тогда малыш сможет увидеть сюрприз, который находится под салфеткой. Сначала ребенок не сможет выдержать до счета «пять», но постепенно у него это получится. Впоследствии можно довести промежуток времени до «десяти».

свернуть

Делать или не делать

Уважаемые родители!

 Делайте!

1. Радуйтесь Вашему малышу.

2. Занимаясь уборкой или приготовлением обеда, напевайте что-нибудь.

3. Когда малыш сможет Вас слышать, разговаривайте вслух сами с собой.

4. Если Вы увидели, что ребенок что-то делает, начните "параллельный разговор" (комментируйте его действия).

5. Разговаривайте с ребенком заботливым, успокаивающим, ободряющим тоном.

6. Когда ребенок с Вами разговаривает, слушайте его сочувственно и внимательно.

7. Установите четкие и жесткие требования к ребенку.

8. Говорите с малышом короткими фразами.

9. В разговоре с малышом называйте как можно больше предметов.

10. Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.

11.Говорите медленно.

12. Будьте терпеливы.

13. Сначала спрашивайте "что". "Почему" спросите, когда малыш подрастет.

14. Каждый день читайте ребенку.

15. Поощряйте в ребенке стремление задавать вопросы.

16. Не скупитесь на награду: похвалу или поцелуй.

17. Поощряйте любопытство и воображение Вашего малыша.

18. Поощряйте игры с другими детьми.

19. Заботьтесь о том, чтобы у ребенка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказывать

20. Старайтесь, чтобы малыш вместе с Вами готовил обед, гуляйте с ним, играйте, лепите "куличики" из песка, пусть он поможет Вам пересаживать цветы, вешать полки.

21. Приобретите пластинки или кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок ребенка: пусть он слушает их снова и снова.

22. Помогите ребенку выучить его имя и фамилию.

23. Если ребенок начал что-то коллекционировать - кораблики, машинки, крышки от бутылок - или у него появилось хобби, займитесь этим вместе с ним; вообще старайтесь проявлять интерес к тому, что ему нравится делать.

24. Посещайте специальные группы для родителей с детьми в детских музеях, учебных центрах, библиотеках, находящихся по соседству школах.

25. Регулярно водите ребенка в библиотеку.

26. Будьте примером для малыша: пусть он видит, какое удовольствие Вы получаете от чтения газет, журналов, книг.

27. Не теряйте чувства юмора.

28. Играйте с ребенком в разные игры.

29. Проблемы отцов и детей не существует там, где родители и дети дружат и чем-то занимаются вместе.

  Не делайте!

1. Не перебивайте ребенка, не говорите, что Вы все поняли, не отворачивайтесь, пока малыш не закончил рассказывать, - другими словами, не дайте ему заподозрить, что Вас мало интересует то, о чем он говорит.

2. Не принуждайте ребенка делать то, к чему он не готов.

3. Не заставляйте ребенка делать что-нибудь, если он вертится, устал или расстроен.

4. Не требуйте сразу слишком многого: пройдет немало времени, прежде чем малыш приучится самостоятельно убирать свои игрушки, приводить в порядок комнату.

5. Не следует постоянно поправлять ребенка, то и дело повторяя: "Не так! Переделай это".

6. Не говорите: "Нет, она не красная". Лучше скажите просто: "Она синяя".

7. Не надо критиковать ребенка даже с глазу на глаз; тем более не следует этого делать в присутствии других людей.

8. Не надо устанавливать для ребенка множество правил: он перестанет обращать на Вас внимание.

9. Не перестарайтесь, доставляя ребенку слишком много стимулов или впечатлений: игрушек, поездок и т.д.                        

10. Не ожидайте от ребенка дошкольного возраста понимания: всех логических связей;

всех ваших чувств ("мама устала");

абстрактных рассуждений и объяснений.

11. Не проявляйте повышенного беспокойства по поводу каждой перемены в ребенке: небольшого продвижения вперед или, наоборот, некоторого регресса.

12. Не сравнивайте малыша ни с какими другими детьми: ни с соседскими ребятами, ни с его приятелями или родственниками.

Тест «Какие вы родители?»

1. Нравится ли Вам Ваш малыш?

2. Слушаете ли Вы, что ребенок говорит?

3. Смотрите ли Вы на малыша, когда он говорит?

4. Стараетесь ли Вы создать у ребенка ощущение значимости того, что он говорит?

5. Поправляете ли Вы речь ребенка?

6. Позволяете ли Вы ребенку совершать ошибки?

7. Хвалите ли Вы малыша, обнимаете ли его?

8. Смеетесь ли Вы вместе с малышом?

9. Отводите ли Вы каждый день время для чтения ребенку и для бесед с ним?

10. Играете ли Вы с малышом в какие-нибудь игры?

11. Поощряете ли Вы ребенка в его интересах и увлечениях?

12. Есть ли у ребенка хотя бы две собственные книги?

13. Есть ли у ребенка дома хотя бы одно место (например, полка), которое отведено только ему?

14. Стараетесь ли Вы подать ребенку пример, читая газеты, журналы, книги?

15. Обсуждаете ли Вы что-нибудь интересное из прочитанного Вами с семьей и с ребенком?

16. Стараетесь ли Вы сказать все за малыша, прежде чем он успеет раскрыть рот: а) у зубного врача; б) в магазине?

17. Смотрите ли Вы телевизор вместе с ребенком?

18. Задаете ли Вы малышу вопросы о смысле увиденного по телевизору?

19. Ограничиваете ли Вы возможность ребенка смотреть телевизор?

20. Есть ли у ребенка возможность проявлять "мощь своих мышц" в играх, мять, тискать и шлепать глину и т.п., чтобы излить свои чувства в рамках общепринятого поведения?

21. Стараетесь ли Вы ходить с малышом на прогулки по округе?

22. Собираетесь ли Вы сводить ребенка в Макдональдс, в зоопарк, в музей?

 

За каждый ответ: "почти всегда" начислите себе 4 балла, "иногда" - 2 балла, "никогда" - 0 балловПолученные баллы сложите. Ключ: 88 баллов - здорово! 44 балла - неплохо. Меньше 22 баллов - стоит задуматься. Можете ли Вы что-нибудь изменить, чтобы повысить свой рейтинг?

Обратите внимание!

 Слух

Бывает ли, что:

- когда Вы зовете ребенка из соседней комнаты, он не реагирует и, по-видимому, не слышит Вас?

- ребенок "упускает" что-то, сказанное в его присутствии?

- часто "проглатывает" окончания слов?

- когда Вы разговариваете с малышом, он пристально следит за Вашей мимикой?

 Язык и речь

1. Трудно ли понять, что говорит Ваш малыш?

2. Подвергается ли его речь насмешкам со стороны других детей?

3. Мог ли он произносить слова в три года?

4. Говорил ли он предложениями в четыре года?

5. Трудно ли ребенку подбирать слова?

6. Стесняется ли он разговаривать?

 Зрение

1. Щурится ли ребенок?

2. Подносит ли он книги и журналы близко к лицу?

3. Как далеко он садится от телевизора?

Если Вы заметили какие-либо из этих признаков, обязательно посоветуйтесь со специалистами.

свернуть

Детская агрессия

05.01.2018
Агрессия присуща каждому человеку, поскольку представляет собой инстинктивную форму поведения. Главной ее целью является выживание и защита. С возрастом человек научается переводить агрессивные порывы в социально приемлемые формы реагирования, иначе говоря, происходит социализация.
развернуть

Личности, которые не научились контролировать агрессивные импульсы, испытывают трудности при взаимодействии с людьми. Тем не менее, важно помнить, что взрослым нельзя подавлять агрессию в детях, так как она является естественным и необходимым для человека чувством. Силовое подавление или полный запрет агрессивных проявлений может трансформироваться в аутоагрессию (нанесение вреда самому себе), тревожность, страхи.

Родители должны научить своего ребенка контролировать агрессию, защищать свои интересы социально приемлемым способом, который не идет в ущерб интересам других людей и без нанесения им физического и морального вреда.

Выделяют 3 базовых источника агрессивного поведения:

• Отстаивание своей территории, личности, обретение самостоятельности и независимости.

• Столкновение ребенка с запретами на удовлетворение некоторых потребностей, невыполнением его желаний.

• Чувства недоверия и страха угрожающи его безопасности.

Травмирующее влияние на детскую психику оказывают ссоры между близкими взрослыми. Когда мама и папа постоянно ссорятся, у детей возникает ощущение надвигающейся катастрофы. Невзирая на то, что зачастую в семьях стремятся избегать громких скандалов, и ссорятся в его отсутствие, ребенок ощущает напряженную атмосферу, что неудивительно, поскольку окружающие взрослые составляют его мир, неделимый и единый, который должен оставаться незыблемым. Конфликтная ситуация воспринимается им как угроза его благополучию.

В некоторых ситуациях взрослые вынуждены запрещать ребенку определенным образом вести себя или не всегда удовлетворяют его желания, что так же может порождать агрессию. Здесь необходимо учитывать 2 момента:

• необходимо учится грамотно применять наказания и устанавливать запреты;

• помнить, что базовой потребностью ребенка является необходимость ощущать, что его ценят и любят.

Если ребенок начинает в этом сомневаться, то он стремиться подкрепить появившееся чувство ненужности. Постоянные требования детей приобрести им что-нибудь зачастую является с их стороны чистейшей провокацией. Отказ в желаемом трактуется в пользу ненужности и нелюбви со стороны близких взрослых. Однако не решает проблему и беспрекословное выполнение прихотей избалованного чада, поскольку сомнения возникают вновь и вновь. Дабы не допустить подобного искажения восприятия действительности, необходимо искренне говорить детям о том, что они важны, ценны и любимы Вами.

Камнем преткновения в отношениях может стать и установление личностных границ. Родившийся ребенок полностью зависим от родителей, но его основной задачей является обретение независимости и самостоятельности. Зачастую этот процесс протекает для обеих сторон болезненно и может иметь негативные последствия. Родителям очень важно понять, что дети – не их личная собственность, и им не принадлежат. Они призваны стать равноценными и равноправными людьми.

Как вести себя родителям для предотвращения нежелательного поведения?

- Если родители не желают, чтобы их дети росли забияками и драчунами, они должны контролировать свои собственные агрессивные импульсы. Необходимо помнить, что ребенок учится правилам социального взаимодействия, наблюдая за поведением людей, которые его окружают.

- Необходимо проявление любви к ребенку со стороны взрослых в любой ситуации. Запрещено допускать высказывания: «если ты так себя поведешь…, то я (мы) тебя любить не будем!». Нельзя обзывать ребенка, оскорблять его. Не нужно откупаться от ребенка дорогими подарками и т.п. Гораздо нужнее и важнее для него Ваше внимание!

- Нельзя запрещать проявления агрессии, поскольку подавленные агрессивные импульсы способны нанести вред поведению и эмоциональной сфере ребенка. Научите ребенка выражать враждебные эмоции социально приемлемым способом: в рисунке или словом, при помощи игрушек, безобидных для окружающий действий («мешочек для злости» куда можно кричать, когда злишься, н-р), в спорте и др.

- Уважайте в Вашем ребенке личность, принимайте его мнение. Предоставляйте ему достаточную независимость. Однако дайте ему понять, что если он попросит, Вы будете рады оказать помощь.

- Если ребенок кричит, злиться, капризничает – прижмите к себе, обнимите. Объятья выполняют несколько функций: ребенок видит, что вы спокойно можете выдержать проявление его агрессии, и он не теряет Вашу любовь; ребенок усваивает сдерживающую способность и переводит ее во внутреннюю, учась контролировать злость. Если обнять ребенка не получается - просто побудьте рядом, не оставляйте наедине с эмоциями, таким образом поддерживая его и показывая его значимость для Вас.

- Покажите конечную неэффективность такого поведения. Объясните, что даже если он и достигнет какой-то выгоды для себя, в последствии рискует стать изгоем, т.к. дети не захотят с ним играть. Расскажите так же о негативных последствиях его несдержанного поведения, о возвращении зла.

- Хвалите за старательность. Закрепляйте должное поведение детей. Не стоит говорить: «хорошая девочка (мальчик)», т.к. часто дети не обращают внимание на такие фразы. Лучше: «Я горжусь тобой, ведь вместо того, чтобы драться, ты сделал …. Я вижу, что могу тебе доверять».

- Необходимо устанавливать правила поведения в той форме, что доступна для ребенка. К примеру : «мы никого не кусаем, и нас не кусают», «в нашем доме правило: если хочешь машинку, а другой ребенок не отдает ее потому, что играет с ней, подожди или попроси, предложи что-то взамен».

- Беседовать о поступке с ребенком необходимо без свидетелей. В беседе использовать как можно меньше эмоциональных слов (как тебе не стыдно, бессовестный и пр.).

- Предоставьте ребенку возможность получать эмоциональную разрядку. Для снятия стресса заведите специальную «сердитую подушку», которую можно поколотить в приступе раздражения.

- Постарайтесь исключить ситуации, которые способны спровоцировать негативное поведение ребенка.

Помните, если уметь управлять злостью, она может стать не только источником плохого поведения, но источником энергии, которую можно направить на конструктивные цели. Ваша задача научить ребенка контролировать злость и применять в мирных целях.

свернуть

КОГДА РЕБЕНКУ ПОРА К ПСИХОЛОГУ

14.12.2017
Тревога, приступы ярости, ночные кошмары, проблемы в саду или со сверстниками... Все дети, как когда-то их родители, проходят непростые этапы развития. Как отличить мелкие трудности от настоящих проблем? Когда набираться терпения, а когда беспокоиться и обращаться за помощью?
развернуть

«Я постоянно волнуюсь из-за своей трехлетней дочери, — признается 38-летний Лев. — Одно время она кусалась в детском саду, и я боялся, что она асоциальна. Когда она плюется брокколи, я уже вижу ее анорексичной. Моя жена и наш педиатр всегда меня успокаивают. Но иногда я думаю, что все же стоит пойти с ней к психологу». Сомнения мучают и 35-летнюю Кристину, которая беспокоится за пятилетнего сына: «Я вижу, что ребенок у нас тревожный. Это проявляется в психосоматике, сейчас, например, у него шелушатся руки и ноги. Я говорю себе, что это пройдет, что не мне его менять. Но меня мучает мысль, что он страдает». Что мешает ей обратиться к психологу? «Я боюсь услышать, что это моя вина. А вдруг я открою ящик Пандоры и ему станет хуже... Я потеряла ориентиры и не знаю, как быть».

Такая растерянность характерна для многих родителей. На что опереться, как различить то, что обусловлено этапами развития (например, проблемы отделения от родителей), то, что говорит о небольших трудностях (кошмары), и то, что требует вмешательства психолога? Ребенок может проявлять признаки неблагополучия или доставлять неприятности близким, но не всегда это значит, что проблема именно в нем.

Нередки ситуации, когда ребенок «служит симптомом» - так семейные психологи обозначают того члена семьи, который берет на себя задачу сигнализировать о семейном неблагополучии. «Проявляться это может в разных формах, - рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. - Например, ребенок грызет ногти. Или у него непонятные соматические проблемы: небольшая температура по утрам, покашливание. Или он плохо себя ведет: дерется, отбирает игрушки. Тем или иным способом он, в зависимости от своего возраста, темперамента и других особенностей, пытается - неосознанно, конечно, - «склеить» отношения своих родителей, потому что нуждается в них обоих. Волнение за ребенка может объединить их. Пусть они целый час из-за него ссорились, для него важней то, что этот час они были вместе». В этом случае ребенок концентрирует в себе проблемы, но он же и открывает пути их решения.

Обращение к психологу по поводу ребенка позволяет лучше понять ситуацию. Но надо помнить, что за одним и тем же симптомом могут скрываться разные проблемы. Возьмем пример: пятилетний ребенок каждый вечер хулиганит перед сном. Это может говорить о его личных проблемах: страхе темноты, трудностях в детском саду. Может быть, ему не хватает внимания родителей, или, наоборот, он хочет препятствовать их уединению, реагируя таким образом на их желание. А возможно, дело в противоречивых установках: мать настаивает, чтобы он лег рано, даже если не успел искупаться, а отец требует выполнять перед сном определенный ритуал, и в итоге вечер становится взрывоопасным.

Разобраться в причинах самим родителям сложно. «Я не думала, что быть матерью так трудно, - признается 30-летняя Полина. — Мне хочется быть спокойной и нежной, но уметь устанавливать границы. Быть со своим ребенком, но не подавлять его... Я много читаю о воспитании, хожу на лекции, но все равно не вижу дальше собственного носа».

Нередко родители, тонущие в море противоречивых советов, чувствуют себя потерянными. «Слишком информированные, но при этом плохо информированные», - как характеризует их психоаналитик и детский психиатр Патрик Деларош (Patrick Delaroche).

Что же нам делать со своей тревогой за детей? Идти на консультацию к психологу, считает Галия Нигметжанова, и объясняет почему: «Если в душе родителя звучит тревога, она обязательно скажется на его отношениях с ребенком, да и с партнером тоже. Надо разобраться, каков ее источник. Не обязательно дело в ребенке, возможно, ее питает неудовлетворенность браком или собственные детские травмы».

Родители, занятые своими заботами, не всегда замечают, что ребенок стал менее весел, внимателен, активен. Стоит прислушаться, если тревогу бьет воспитатель, медсестра… Трагедию устраивать ни к чему, но не стоит и недооценивать эти сигналы. Именно так Наталья впервые пришла на прием со своим четырехлетним сыном: «Воспитательница сказала, что он все время плачет. Психолог помогла мне осознать, что после моего развода мы оказались тесно связаны друг с другом. Выяснилось также, что он плакал не «все время», а только в те недели, когда ехал к отцу».

Прислушиваться к окружению, конечно, стоит, но опасайтесь поспешных диагнозов, поставленных ребенку. Иван до сих пор сердится на учителя, который назвал Жанну гиперактивной, «и все потому, что девочка, видите ли, должна сидеть в углу, в то время как мальчишки могут бегать повсюду, и это нормально!». Психологи советует не паниковать и не вставать в позу, услышав негативный отзыв о ребенке, а первым делом спокойно и дружелюбно уточнить все подробности. Если, например, ребенок подрался, выясните, с кем была драка и что это за ребенок, кто еще был рядом, какие в целом отношения в группе. Это поможет понять, почему ваш ребенок повел себя так, а не иначе. «Может быть, у него трудности в отношениях с кем-то, а может быть, он так просто дал сдачи. Прежде чем принимать меры, нужно прояснить всю картину».

Так как решить, нужно ли идти на прием? Галия Нигметжанова предлагает короткий ответ: «Родителей в поведении ребенка должно насторожить то, чего «еще вчера» не было, а сегодня появилось, то есть любые резкие перемены. Например, девочка всегда была жизнерадостной, и внезапно настроение у нее резко поменялось, она капризничает, устраивает истерики. Или наоборот, ребенок был неконфликтным - и вдруг начинает воевать со всеми. Неважно, к худшему или как будто к лучшему эти перемены, главное, что они неожиданные, непредсказуемые». «И не будем забывать про энурез, повторяющиеся кошмары...» - добавляет Патрик Деларош. Еще один показатель - если проблемы не исчезают, а повторяются вновь и вновь, независимо от ситуации.

Обращение к психологу - это важный шаг к повышению качества жизни: и ребенка, и своей собственной.

Источник: Журнал «Psychologies» №9, 2016г.

свернуть

Жизнь без конфликтов

10.6.2014
Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. 

развернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть

Как бороться со страхами

11.6.2014
Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов. 
развернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть

10 заповедей для родителей

12.6.2014
Об этих правилах полезно помнить всем родителям! 
развернуть

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть